La "Boxing Day Eve" arrive à grands pas...

Noël s'en vient... Quoi ?

Vous ne savez pas quoi m'acheter cette année ?

Eh bien, je vais vous aider un peu... je vais tout simplement inverser deux petits mots de cette phrase pour vous faciliter la tâche.

Vous savez quoi NE PAS m'acheter cette année !

Voici une liste des 10 suggestions de cadeaux à ne pas m'offrir cette année. Et s'il vous plaît, consultez-vous pour être certains que je ne reçoive pas un des cadeaux ci-bas et que la liste soit bien respectée.

1. D'abord, des billes. J'ai déjà perdu tout mon beau paquet de billes quand j'étais petit parce que ma voisine les avait lancées dans la rue sans que je le sache. Je suis resté troublé et amer de cette expérience... En tant qu'adulte responsable, je me demande encore comment des enfants peuvent s'amuser avec un "choking hazard" si évident.
2. Je n'ai pas le goût de recevoir "Mon horoscope 2003 : Balance". Pour des raisons évidentes. D'abord, je suis une personne équilibrée, alors à quoi sert la balance ? Mais surtout... mon signe du zodiac est "rat" parce que je suis né en 1984, donc c'est un livre beaucoup trop futuriste pour mon signe.

3. Ne m'achetez pas un capteur de rêves amérindiens. Je ne fais jamais de rêves amérindiens alors à quoi bon essayer de les capturer dans une toile d'araignée à plumes ? La seule chose que ça va capter, c'est de la poussière...et pour ça, j'ai déjà beaucoup d'objets qui remplissent parfaitement cette mission à l'appartement.

4. Ne m'achetez surtout pas les plus grands succès de Claude François. Je possède déjà 5 exemplaires de l'album et je n'arrive pas à les écouler depuis les 7 derniers Noëls... C'est une malédiction, on dirait qu'ils me reviennent toujours année après année dans les échanges de cadeaux.

5. S'il faut éviter de m'acheter un cadeau, c'est évidemment un t-shirt de loups avec un drapeau américain derrière... Je ne porte jamais de t-shirt sans une chemise ou une veste par-dessus. Ce serait inutile de m'approprier un design si sublime en sachant qu'il sera caché par des morceaux de vêtements beaucoup moins purs et non dignes de l'infiniment beau...

6. Un animal de compagnie. Je n'ai pas de compagnie et je ne pense jamais me lancer en affaires. Je ne crois pas avoir la fibre entrepreneuriale en moi. Rien ne sert de m'acheter un animal de compagnie qui va s'occuper de la comptabilité de l'entreprise, remplir les papiers pour les impôts et tenir mon agenda...

7. Je suis trop jeune pour avoir ce genre d'auto. Une Toyota Camry 1988... Beaucoup trop jeune. En fait, n'y pensez même pas...ce serait de la folie !

8. Je trouve qu'un cadre de la Joconde ne s'offre pas en cadeau. Tsé...on le sait que c'est pas la vraie. Et on sait surtout que vous n'avez pas les moyens de vous payer une toile de Picasso... Souriez... Mona vous regarde !

9. Je ne crois pas qu'il y ait des pigeons parisiens assez poissons pour s'établir dans un cabane à oiseaux comme celle-ci. De toutes façons, je ne pense pas que le trou soit assez grand pour qu'ils apportent leurs morceaux d'hamburger et leurs restants de pain baguette. Et il faudrait que vous m'achetiez des jumelles à Noël l'an prochain pour que je puisse les observer... c'est beaucoup trop à long terme... ne vous engagez pas !

10. Du pot pourri...ouach... Ça c'est un cadeau que je déteste recevoir. C'est pas mangeable ! Tu as beau mettre de la mayonnaise, faire une sauce aux poivres, ajouter du sel, faire gratiner, servir chaud, servir froid, comme entrée, comme dessert, le manger avec des baguettes, le passer dans le blender et faire une mousse... ça goûte tout le temps la même chose pis ça se digère mal !

J'espère que ça vous aidera pour mon cadeau de Noël... ça commence à être le temps d'y penser hein ? En tout cas, je vais mettre quelques chansons qui pourraient peut-être refléter mes vrais désirs ou mes vraies suggestions...on sait jamais !